pherkard

pherkard

pherkard | Netolerantný laktózofob

Moje vyznamenania
Žeriem guláše týchto ľudí
noubady severan Robo celezle jklacan Ondro Gula
Títo žerú mňa
dezolát goulash XXI severan Ondro Gula jklacan
pherkard

Bible říká: "Miluj bližního svého."
Kamasútra zase jak na to...

 
pherkard

Perličky ze školní lavičky…

O p o t r a v ě

Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.

 
pherkard

Pani ucitelka da detickom v skole ulohu, aby priniesli do skoly na druhy den cerviky, rum, cigaretu a vajicko. Poslusne deticky vsetko prinesu a nastane cas pokusu. Pani ucitelka prikaze detickom, nech daju do skumavky par cervickov a naleju na ne rum. Deticky poslusne vykonaju prikaz a po case sleduju, ze vsetky cervicky su mrtve.
Pani ucitelka sa pyta, "ake z toho plynie poucenie?"
Janko sa prihlasi a hovori, ze alkoho zabija.
"Vyborne Janko, mas velke plus" - pochvali ho ucitelka.
"No a deticky teraz do dalsej skumavky dajte znova par cervickov a zapalte cigaretu, aby ten dym isiel do skumavky." hovori ucitelka.
Deticky vykonaju jej prikaz, a znova po case su cerviky tuhe.
Pani ucitelka sa opat pyta, "ake z toho plynie poucenie?" Anicka sa prihlasi a hovori: "Cigaretovy dym zabija!!!" "Vyborne Anicka aj ty mas velke plus" pochvali ziacku ucitelka.
"No a teraz posledny pokus deticky, dajte zvysok cervikov a rozbite vajicko do skumavky s nimy." da prikaz ucitelka. Deticky urobia a cerviky cele blahobytne vajco zezrali a veselo sa rozvaluju na dne skumavky.
"No deticky, ake z toho plynie poucenie" opat chce vediet ucitelka ....
ale v triede je ticho, nik sa nehlasi, len cigan Moricko vyskakuje v lavici s rukov nad hlavou. No tak ho ucka po chvili vahania vyvola a Moricko zahlasi:
Z posledneho pokusu vyplyva, ze musime pit a fajcit, aby nam cerviky vajca nezozrali....

 
pherkard
Uz aj cesi sa nam smeju - konzilium
 
pherkard

Baví se dva.
"Včera manželka koukala na nějakej romatickej film. Týpek v něm pozval ženskou na večeři při svíčkách a ta moje se hned začala ptát, kdy jí taky pozvu na takovou večeři!"
"No to je jednoduchý, pusť jí porno a začni se ptát taky …"

 
pherkard

Chlap přejede křižovatku na červenou.
Za křižovatkou ho zastaví policajtka.
Chlap stáhne okénko a ptá se: "Za kolik?"
Policajtka: "Za dva tisíce."
Chlap po krátkém zamyšlení:
"Souhlasím, nastup."

 
pherkard

Poľovníci chvália svojich psov:
-Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje.Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
-Ja som si raz zabudol pušku.Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
-To je všetko nič.My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky.Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

 
ja-som1
Trpká pravda
 
pherkard

Moše se vrací z práce a ptá se manželky: „Jak ses měla, drahá?“
„Skvěle,“ odpoví Sára. „Udělala jsem boršč, smažené karbanátky. Umyla jsem okna, vyprala dětem oblečení. Upletla jsem ti ponožky na hory. A jestli ještě jednou zapomeneš zaplatit účet za internet, tak tě zabiju!“

 
pherkard

Jurko:
Čo keby sme si dnes vyskúšali novú polohu? Napríklad sa vymeníme.
Andrejka:
Dobrý nápad. Ty sa postavíš k drezu a budeš umývať riad a ja si sadnem na gauč a budem prdieť!

 
pherkard

Víte jaký je rozdíl mezi vínem a ženou?

Žádný, obojí vás lehce svede a než se nadějete, máte na krku opici...

 
pherkard

Filosofové
Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: "Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš.
První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a..."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"
To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili. A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu...

 
pherkard

„Miluješ matematiku víc než mě?“
„Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc.“
„Dokaž to!“
„Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů…“

 
pherkard

V nebi se objeví jitrnice. Nikdo tam dosud nic podobného neviděl, tak jsou z toho celí paf a lámou si aureoly, co že to vlastně může být… Pak se davem procpe Marie, prohlídne si jí ze všech stran, potěžká a zamyšleně povídá:
„No, kdyby to nemělo na konci ty špejle, tak to vypadá jako Duch svatý… “

 
pherkard

Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový blbej pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

 
pherkard

Nikto nieje tak velky, aby sa nezmestil do rakvy .

 
pherkard

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

 
pherkard

Mile
deti, dnes si povime neco o danovych ulevach. Nebojte se toho nazvu, vysvetlime si to tak, ze tomu bude kazdy rozumet.

Zilo bylo 10 panu, kteri spolu chodili kazdy den do restaurace na obed. Za obed meli pokazde zaplatit dohromady presne 1000 korun.
Panove se dohodli na tom, ze se na te tisicovce budou podilet tak,? Jak plati dane. Takze prvni ctyri, ti nejchudsi, neplatili nic. Paty zaplatil 10 korun, sesty 30 korun, sedmy 70 korun, osmy 120 korun, devaty 180 korun a desaty, ten nejbohatsi, 590 korun. Takhle to slo cele roky a nikdo si nestezoval.
Az jednou hostinsky prisel s tim, ze jim da slevu a bude po nich chtit kazdy den za obed jen 800 korun misto 1000, protoze jsou to stali zakaznici. To bylo od neho moc hezke. Jak si ale rozdelit tech usetrenych 200 korun?
Kdyby kazdy z deseti panu platil o 20 korun mene, prvnich pet panu by dokonce dostavalo penize za to, ze chodi na obed.
Hostinsky jim navrhl se o usporu podelit tak, v jakem pomeru plati za obed. Vzal si papir a tuzku a zacal pocitat.
Vyslo mu toto: Paty pan uz nebude musi platit nic, stejne jako prvni ctyri, takze 100% uspora. Sesty bude platit 20 korun, misto 30, usetri 33%. Sedmy bude platit 50 misto 70 korun, usetri 28%. Osmy pan zaplati 90 misto 120 korun a usetri 25%. Devaty zaplati 140 misto 180 korun, takze usetri 22%. Desaty pan, nejbohatsi, bude platit 490 misto 590 korun. Uspora 16%. Kazdy z tech sesti na tom bude lepe, nez predtim, a ti prvni ctyri mohou i nadale jist zadarmo.
Jak se ale vzapeti ukazalo, velke nadseni ten navrh nevyvolal.
"Takze ja z tech 200 korun dostanu jen 10?", kricel sesty pan, ukazal na desateho, nejbohatsiho, a pokracoval: "A tenhleten dostane hned 100!"
"To je pravda!", kricel paty pan, "Ja usetrim jen 10 korun, ale on desetkrat vic!".
"Opravdu!", pridal se sedmy, "takze jemu stovku a mne jen dvacku?!".
Rozkriceli se i prvni ctyri panove: "A my nedostaneme vubec nic? Jak k tomu prijdeme? Zase jsou na tom nejhur ti nejchudsi, jako vzdycky!"
A vsech devet se vrhlo na toho desateho a ztloukli ho.
Pristiho dne se desaty pan u obeda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, proste si sedli a jedli bez neho. Kdyz ale doslo k placeni, zjistili zajimavou vec: Vsichni dohromady nemeli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitim neumreli hlady, tak se tomu divi dodnes.
A takhle, mile deti, funguje danovy system. Pokud dojde k danove uleve,maji z toho nejvic ti nejbohatsi.

 
pherkard
ZA myslenie - 29
 
pherkard

Přijde malý Pepíček k mamince a ptá se: Maminko, kdybych býval při narození vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek...?

 
 
 
loader